venerdì 2 settembre 2011

Lanterna Merde

Green Lantern
Trama: Non piangere salame coi poteri verde rame

Prologo: Uscendo dalla sala - sì, l'ho visto al cinema, ho regalato 6 euro a Ryan Reynolds, l'estate mi ha davvero rammollito - ho trovato ad aspettarmi come fosse un plotone d'esecuzione, telecamere e microfono in mano, una giornalista e un cameraman di una TV x (non ho guardato bene il logo sul gelato). Lo sapevo già cosa volevano da me, quello che vogliono tutte le giornaliste spettinate che fanno le giovani e i poveri cameraman costretti a seguirle con 36 chili di meccanica sulla spalla quando l'iPhone fa video migliori. Mi voleva chiedere: "Ti è piaciuto Green Lantern?". A quel punto io, che durante il film avevo preso appunti, potevo tirarli fuori e dire ciò:
"Lanterna Verde è un film noioso, banale, mal fatto, mal scritto, mal recitato. Ma ti prego aspetta ho altro da dire non andare via. Allora partiamo proprio da lui, da Hal Jordan, un totale deficiente, una paccottiglia informe di protoamericanismo che riunisce in un colpo solo tutto ciò che di peggio può esserci nell'essere un americano (e parliamodi cose ben peggiori di Capitan America, almeno lui come cattiva aveva in Nazi): palestrato e sguardo vacuo, pilota di aerei militari, scoiupafemmine e con la casa di design, un vero odio ambulante. In più con la faccia di Ryan Reynold. Lo sapete già vero che Ryan Reynolds è il peggior attore della sua generazione. Eh non perché è vero! Ce l'ha presente Ryan Reynolds quando mette in mostra gli addominali tipo The Situation di Jersey Shore e contemporaneamente ti fa quello sguardo che tu proprio lo VEDI il NULLA che gli passa nello spazio vuoto normalmente occupato dal cervello. A parte che poi continuo a non spiegarmi perché se uno ha già fatto DUE altri eroi di fumetti, poi ne può fare un terzo passando inosservato. Minimo paga mora. E insomma tra tutti gli eroi, super o meno, che ci siamo sorbiti ultimamente lui è IL PEGGIORE. Lui è uno che con l'anello può creare tutte delle cose di forza verde per sconfiggere i nemici! Tutto quello che gli passa per la testa lui lo può creare! Insomma può fare dei pazzeschi Expecto Patronum gridando TANTUM VERDE e invece lui che fa? Materializza solo cose tipo aeroplani, automobili da corsa o pistoloni:
Green Lantern Gif - Green Lantern
Poi dici che i fumetti sono fichi perché puoi fare quello che vuoi, quello che ti dice la tua fantasia. Certo che infatti se prendi Ryan Reynolds che nel cervello ha quello che dicevamo prima... e poi il suo cazzo di costumino adamitico da Centocelle Nighmare è imbarazzante.
C'è una scena superFAIL che è fail tanto quanto le volte che si saranno dati le pacche sulle spalle dicendo "You're the man, man"): lui arriva vestito da Green Lantern dopo aver salvato la bella, che lo conosce da quando erano piccoli, e lui pensa di non essere riconosciuto per via della mascherina kato che gli copre gli occhi e lei invece lo riconosce al volo e gli fa "che pensavi che non ti riconoscevo perché non ti vedo gli zigomi?". 
Ridere? No. Ridere proprio zero. Lanterna Merde non ha la simpatia di Iron Man, non ha l'epicità di Thor, non ha la storia contro di Capitan Captain America, l'unica cosa ce l'ha in comune con Hulk, e non è il colore verde, sono le espressioni intelligenti. Ma poi il problema sta anche un po' nel personaggio stesso: il Green Lantern in realtà sono i Green Lantern, una sorta di squadrone intergalattico creato per controllare il cosmo. Sì insomma poliziotti, ma con l'alito al mentolo. E insomma sono tanti, sono tanti così:
E allora quale miglior occasione, un film con effetti speciali (ORENDI) per farmi godere tanti diversi Green Lantern? Quale miglior occasione per farmi vedere che esistono altre forme di vita a forma di fungo e che una zanzara Green Lantern può fare a botte con un essere di roccia Green Lantern? Quale? Non questa, evidente. Infatti tutto il resto dei Green Lantern che si vedono si limitano a una scena di gruppo fatta con il copia/incolla e tre tizi (di cui uno Sinestronzo, uno sprecatissimo Marc Strong) che non solo apppaiano tipo tre volte ma soprattutto danno adito a tutti i peggiori pensieri su un corpo di polizia totalemte idiota e involuto: ci sta una specie di mostro con dei tentacoloni fatti di popò, che infatti si chiama Parallax, il nome di un lassativo, che vuole mangiarsi la Terra, Hal va a chiedere aiuto alle altre 6000 Lanterne Verdi e loro dicono: "No! Visto che sei l'ultimo arrivato cavatela da solo!" Bravi! Grazie! Vaffanculo! Ma infatti non sono paladini della giustizia, sono solo dei poveri pazzi esaltati filofascisti che poi al dunque si cagano e scappano per salvarsi la pelle (lo fa Sinestronzo paroparo). Bello essere "scelti" per entrare a far parte del favoloso, giusto, unito corpo delle Lanterne Merdi... 
Alla prima difficoltà ti trattano come la merda (oddio, è vero che vedere gente che tira addosso le cose a Ryan Reynolds un certo gusto lo dà sempre). Insomma questi più che tutori della legge parono matti e basta, infatti secondo me il logo giusto per loro era questo<
Un brutto, bruttissimo film. Noioso, con alcuni personaggi davvero impossibili da giustificare (Tim Robbins? Angela Bassett? E?) e con un "cattivo" che davvero peggio pensato e recitato non si poteva. Ora, io non lo so cosa può aver convinto Peter Sarsgaard (uno che comunque non è proprio il peggio del mondo, anche se continuo ad essere convinto che lui o Paul Rudd, uguali) a partecipare a questo film. Forse gli hanno detto Fidati che il trucco sarà pazzesco, aggiungerà quella mostruosità, quel terrore alle tue grandi e grosse doti recitative. Dai, forza vieni avanti cretino, vieni a farti deturpare la faccia, diventa anche un frullato più brutto di Elephant Man e Stephen HawkinsRubber Johnny, sarai bellissimo:
A peggiorare (e di tanto) la già non rosea situazione ci pensano i Guardiani un gruppo di esseri color del Viagra alti due mele o poco più che oltre che starsene seduti e guardare tutti dall'alto non fanno niente per tutto il giorno, mi sa che infatti le Lanterne Verdi sono un gruppo di infermieri creati apposta per pulirgli le piaghe da decupito. Un film che varamente lede il significato stesso del colore verde, che non è il coraggio e non è la speranza, ma è il colore del Broccolo!
Epilogo: L'intervistatrice mi aspettava, con la lingua caricata a pallettoni e lo sguardo di sfida. Mi sono avvicinato e stavo per dirle tutto quello che vi ho appena detto, foto comprese. Ma poi, con lo sguardo torvo che solo io so, l'ho fucilata con un "È un film orrendo". Lei, muta e sconvolta, è passata a quello dietro di me. La mia battaglia con Ryan Reynolds è vinta. L'universo può dormire sogni verdi e tranquilli. NO! ASPETTA! COSA SUCCEDE ALL'ORIZZONTE? UNA NUOVA COPPIA DI SUPERCATTIVI MINACCIA IL VERDE DELL'UNIVERSO BROCCOLO:

13 commenti:

  1. Reynolds per Buried ha avuto critiche migliori da Rotten Tomatoes (86%) che The Tree of Life. Sarebbe bene ti astenessi da voler fare il critico cinematografico. Daje, daje, dicce a verità... Te pagheno!

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  2. critico cinematografico? mai voluto esserlo.

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  3. sardella dai non ci rimanere male...

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  4. Il primo voto chicken e' mio ;)
    Alabama ancora in sella all'Equatore ma proiettata verso il ritorno, tanto da cazzeggiare su internet a scrocco.
    Ho ancora un giorno da passare qui, vado al cinema? Fanno gia' Super 8 che tentazione... senno' PROM, una roba teen della disney, ma temo sia una merda...

    pensare che al rientro DOVRO' sciropparmi il summer report mi tenta a restare qui... :PPP

    SweetholidayforeverAlabama :D

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  5. Portace un criminale ecuadoregno col mitra e il cappellino e gli occhi cattivi dai!
    SUPER 8 (fa rima e c'è) per forza...io ho tentato di vedere PROM e dopo 27 secondi ho capito che non potevo...va bene tutto ma roba tipo justin beaver (?) o zac efron non posso.
    dai dirotta un aereo e fai presto che voglio sapere cosa pensi dei due film jappocinesi che ho trafugato a tofu&broccoli.
    che film hai visto sugli aerei?

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  6. Hanno tolto Super8 dal multisala... :((
    In aereo SEEEEE volo Alitalia con gli schermetti in alto micragnosissimi e auricolari sfondati... volevo MORIRE.
    Ho visto (senza sentire) Thor e Habemus Papam. CHE CULO!!! >__<
    Chissa' il ritorno quali gioie mi regalera'...

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  7. GRAN articolo
    ho riso un sacco

    E

    ho risolto i miei dubbi: non guarderò questo film

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  8. @la: thor senza audio. hum... magari non era male...habemus papam vabbè ,'avevi gia visto no?
    @nonimo: GRAZIE SARDELLA :)

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  9. Beh, già dal trailer si evinceva che trattavansi di chiavica!!
    Ho visto Thor ed un pò bello, un pò a bocca asciutta per le scene di azione...
    Ma un Loki così...SLURP!

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  10. Tra parentesi, quei due a fine articolo:
    Sparargli a vista!!!
    isa


    (ero io anche al commento di prima)

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  11. (l'avevo capito, anche loki;)
    bentrovata eh!

    vero di thor! ripensandoci ho capito una cosa per le scene d'azione, non è tanto l'azione, ma la location. A me che me frega se espolode un paesino nel deserto del maryland, hoio, dakota o quello che è? vuoi mettere quando in pericolo è new york?! dico bene? boh, sto sotto antidolorifici magari straparlo (perche di solito no)

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  12. Beh no, nn è del tutto errato, effettivamente del pasdòt in quel di Monculi -seppur messicano (messicano???)- annoi checcenecale?
    Fosse stata un cittadina popolosa al limite, thò!
    Diciamo che se proprio nn poteva esser NY o LA che per lo meno nn avesse l'aspetto di un posto dove nemmeno un barbone ci andrebbe in villeggiatura!
    mah!

    isa

    (antidolorifici?? mi son persa qualcosa? Che hai fatto?)

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  13. no più che altro se fai che la cittadella è l"inizio" della fine, almeno devi presentarmi un po' di personaggi a cui affezionarmi... invece quella era proprio luogo inutile (pure ai ricercatori infatti)...
    (leggiti il post post-vacanzifero... hai studiato infermierinite a pearl harbor?)

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