sabato 20 novembre 2010

SEPULTURA

Buried - Sepolto


Trama: Quante volte ti ho detto che la tua passione per il bricolage non ti avrebbe portato lontano!
Allora sentite che idea! Ma di quelle che vengono solo una volta nella vita, e infatti è giusto che ti vengano solo una volta perché sono proprio delle stronzate. Infatti a me è la seconda volta che mi viene in mente questa idea, e cioè di recensire un film mentre lo vedo. Me ne sto qui con uno schermo il film e uno schermo C&B e vi commento. Scelgo Buried perché è uno di quei classisici film dove adesso per 90 minuti mi faranno credere chissacché e poi finirò tutto con un MAVVAFFANCULO a voce altissima e con il braccio alzato. ATTENZIONE CI SARANNO SOLO SPOILER IN QUESTO POST! avete visto che bravo, non sono una che... bara (tu tu chaff). Ok, si vada a cominciare:
Il tipo si sveglia in una bara! CAPITO! Chiuso in una scatola di legno! Ed è subito sudarella
E' imbavagliato. Ok, sarà un giochetto sessuale finito male. Un classico. E guarda con una fantainquadratura ci fanno vedere che niente, non c'è scampo, la bara è fatta proprio bene, è Leroy Marlin: ha tutti e 6 i lati
Ecco che il nostro si libera dal bavaglio e dalle corde e si fruga nelle tasche...fiuu..ha un telefonino. ok, perfetto, io potrei viverci tranquillo dentro una cassa con un telefonino. CI ho visto tutto Sarah Connor Chronicle una volta che avevo la febbre sul mio iPhone. DA paura. Il film finirà così. Ah no! GLi arriva un sms
AVVABBE' ho capito. facile. Sta in Iraq o cose così, è un reduce chiaro una spia di alqaeda e in realtà è una tortura. facile.
No, infatti niente, i mex sono tutti i swaili e neanche un mms di tette. rosicata. Il nostro sepolto (che ricordiamo essere Ryan Reynold, la cui miglior interpretazione è quella di marito di Scarlett Johansson). Lui non ci capisce nulla degli sms in arabo, anche se nutro il dubbio che anche fossero stati tipo "TU SEPOLTO. TU MORTO" avrebbe capito. Ma saprà leggere?
Insomma il nostro inizia a chiamare tutti, l'FBI, il 911, la nonna, ordina una pizza... E nessuno lo puo' aiutare perché lui dice "sono in una bara, portatemi due supplì!" e il pony: si ma un abara dove? DOVE!! CAZZO MI DICA DOVE STIAMO LAVORANDO!! eppoi dentro una bara si considera consegna doppia che il ragazzo mi perde tempo".
Insomma il pinguano seppeluto chiama di qua chiama dillà e ha un sacco di campo. Cioè manco fosse negli uffici della vodafone. Chiama tutti, diciamo pure che mentre lui per 30 minuti chiama pure gli 144 noi facciamo delle ipotesi campate in aria sul finale, non mi dite niente per carità ci voglio arrivare da solo
• Il tizio è in realtà a settecento metri da terra. Per quando ne sappiamo potrebbe stare nel salotto di casa sua dentro una cassa. E questa secondo me sarà la sorpesa finale. Non tanto che lui vive o muore ma soprattutto che NON E' SOTTOTERRA. secondo la mia immodesta opinione.
• Il tipo è stato sepolto vivo secondo me NON contro la sua volontà. Cioè è possibile che sia un test per testare la testa. Cioè tipo quello di quel film con colin farrell e al pacino. Tipo test militare per vedere il comportamento sotto pressione. Po' esse' a belli, tutto po' esse' che ne sapete voi che fanno 'sti militari mica ce stanno tanto cor cervello.
Ma torniamo al nosto Ryan di Nazareth...

Niente sta ancora al telefono. Ma certo bolletta aperta lui. Comunque nel mentre è uscita fuori una cosa tipo sulla guerra in Iraq che lui è un camionista o roba così comunque non un soldato o roba così. Mah, a parte il fatto che escluderei che sia già morto e noi stiamo vedendo un suo "viaggio" verso l'infermo. SAI CHE SAREBBE FICO! Che lui è uno ZOMBI! capito come che in fondo se ci pensi gli zombi non sanno della loro condizione di zombi e quindi ai loro occhi sono "normali", cioè come dire, per esempio, un gatto no? ci vede ma no pensa "io sono gatto lui uomo" lui non pensa proprio che ci siano altre prospettive rispetto la sua. Così lo zombi. No èh? Sto addì na cazzata? So io che so fissato cogli zombi? Po esse. Comunque Ryan per passare tempo inizia a fare le parole crociate:

Niente ora hanno virato verso il terrorismo. Lui continua a parlare con un tizio che c'ha la voce "da terrorista" che gli chiede un video. Insomma vedi 'sti terroristi prima in chat tutti carini, simpatici, ti dicono i loro gusti musicali i film preferiti e poi tac appena gli dai il numero di telefono scatta subito la richiesta di mms colle tette. tutti uguali 'sti terroristi. Oltre al video gli chiede anche un milione di dollari poi mi spiega che online banking hanno in Iraq che possono fare operazioni da un milione di dollari col cellulare. Ma guarda 'sti sceicchi arabi tu li vedi così coi cammelli poi sono i più ricchi del mondo. Il petrolio. Fermi tutti! Turning point! (A parte che sono già passati 40 minuti, come ci si diverte in compagnia io e voi eh?). Ryan sembra effettivamente essere sottoterra e nascosto da qualche parte trova un vibratore fluorescente
Oibìò cosa ci farà? Sappiamo solo che se lo vediamo sparire per metà dallo schermo sappiamo dov'è finito. Ma insomma? Chi ce l'avrà messo? E peché? Sono domande che non mi fanno dormire mentre vedo questo film! Che grande suspance, altro che Saw coi suoi marchingegni che ti ammazzano l.e.n.t.a.m.e.n.t.e. tipo che fai prima a morire di vecchiaia che per un marchingegno di Saw. Qui la suspence ha questa forma qui:
ECCO ECCO! Ha richiamato il terrorista! Vi giuro è n maniaco continua a ripetere: Make video. you make video now. brrr. Niente vabbè s'è capito. Il film è TUTTO sorretto dall'incredibile performance di Ryan Reynold (!) che fa la lanterna fatua verde ATTENZIONE MEGA TURNING POINT il terrorista gli ha mandato una foto per convincerlo a fare il video per il milione di dollari (ho capito terrorista è uno di youtube e vuole fare uno di quei video shock tipo kitten in the vasett che tutti vedono e dicon dai non po' esse e intanto cliccano guarda di nuovo)
Quindi da qualche parte (presumibilmente ad un metro da lui) ci sta moglie torturata con kalasnikov in fronte. Ma insomma lo sai che inizia a nn fregamme più un cazzo di questo. Ma lo lasciassero lì io c'ho di meglio da fare. Mo ci hanno messo pure un serpente. GLi è uscito dai pantaloni è una cosa lunga e marrone è un serpente? sì sì è un serpente. Mo venti minuti di tensione con serpente. Facciamoli passa'. Ok serpente è andato. Lo ha fato scappare con fuoco, furbo, infatti ora fuoco è nuovo problema. (ma il fuoco non ha bisogno di ossigeno? boh. ok spento fuoco. E a me s'è spento pure il cervello di sapere dove cazzo sta chi cazzo ce l'ha messo e spero tanto che muoia... HA! E CHE E'! GLI HANNO AMMAZZATO LA MOGLIE!! AAHH! Gli viene giustamente da vomitare. Ora morirà presto di aria irrespirabile.
Lo sta chiamando uno che gli dice che il suo video messo già su youtube ha miliardoni di contatti! Vedi! Ci avevo preso! Erà Tom di MySpace quelllo prima al telefono che per superare Zuckembeaur di FB ha iniziato a mandare video snuff sul suo blog! Ora gli sta crollando tutta la terra addosso. Boh, allora forse è realmente sotto terra? No no io credo ancora che stia tipo su un camion o dentro una stanza...insomma non sottoterra. VI prego ditemelo! Non resisto... pane-latte-kiwi-tarallucci...ah no scusate questa è la lista per domani al mercato... allora. lui imbarato adesso sempre al telefono (a me le batterie durano la metà) e blatera di rapimenti e boh me so perso forse ha un'amante ed è tutto una punizione per il tradimento boh. Altre telefonate è tutto 'na telefonata. Gente che lo rassicura gente che lo manda affanculo gente che gli fa delle domande demoscopiche. Niente, finalmente qualcuno gli sta buttando la sabbia negli occhi. Insomma volge al termine e io giusto a cinque minuti dalla fine dico la mia: Iddu è un tizio che sta facendo tutto questo per mero scopo personale, non è la vittima ma una sorta di showman, tipo i maghi che si sotterrano. è tutta una finta. ecco ho detto la mia... vediamo se è così?
...
MAVVAFFANCULO!
So che Ryan Reynolds subito dopo Green Lantern farà un altro film che metterà alla prova le sue doti attoriali:
Insomma vi è piaciuto questo esperimento? A me no.
VVVSeppelluti sbagliatamenteVVV


Poi. Ci sarebbe anche una cosa de arte, na cosa tanta artistica che mo ve la metto si ve và leggetela comunque io l'arte nun la capisco so boni tutti tra un po' ce mettono un cesso dintre er museo o vendono a mijoni de euro perché dicheno è arte boh:
Tafofobia, ovvero la paura di essere sepolti vivi. Edgar Allan Poe fu un’illustre vittima della malattia, e non bastarono racconti esorcizzanti (The premature bu­rial, 1844) né ettolitri di whiskey per fargli ritrovare un po’ di pace. Si conta che tra il 1700 e il 1900 circa 6.000 poveri cristi si risvegliarono in angusti spazi bui: erano stati sepolti vivi. Per i cristi un po’ più ricchi c’era la soluzione Bateson: un campanello era legato tramite una cordicella alla mano del morto; al più impercettibile fremito il tintinnio avrebbe avvertito i congiunti in lacrime. Nel XXI secolo si può pimpare la propria bara con una telecamera e un interfono, in caso di postume comunicazioni. Per il gruppo austriaco Monochrom essere sepolti vivi diventa un’“esperienza”, sulla falsariga delle “esperienze” gioiose di Disneyland, dove corpo e mente sono tumulati al 100% dalle emozioni. In Buried Alive, performance che il gruppo porta in giro per il mondo, si viene sepolti vivi per quindici minuti. Viene scavato un buco nel terreno (è stato nel giardino di una galleria nel primo evento a Los Angeles; è stato in un container riempito di terra per le strade di San Francisco) e gli spettatori “sperimentano l’insperimentabile”, come recita il manifesto, regalandosi il famoso quarto d’ora di celebrità post-mortem. In una bara moderna l’ossigeno si consuma nel giro di un’ora, quindi le possibilità di risvegliarsi da sepolti sono pressoché nulle. Pressoché...

2 commenti:

  1. ah no? allora non ho capito nulla... ma lui era sepolto? cmq rimane una merda. tanto già che siamo in fase spoiler mi dici per favore in questi commenti il film?cioè mi dici proprio il film...

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