The First Shitbender

The Last Airbender

Trama: Avatar (!) si risveglia e se la comanda con tutti gli elementi. Peccato sia un elemento, sorta di bonzo bonsai con la faccia da macaco appassionato di capoeira e tai chi, ma a chi tai si incula! Lui fa le mossette e comanda a bacchetta ma senza bacchetta gli elementi, tranne, come da titolo, quello che più gli si addice.

Premessa su Shyamalan che non è doverosa per nulla ma la faccio. Non è un problema di Shyamalan se tutti per anni hanno gridato al miracolo dopo che - UAU! BRUCE WILLIS ERA MORTO DALL'INIZIO" OH MY FUCKING GOD! Shyamalan è il re dell'universo - no. Non è un problema suo. Il problema è della cultura media (bassa) dello spettatore medio (alto o basso è uguale). Il miracolo di Shyamalan è parso tale solo perché in generale lo spettatore è ad un livello così basso che appena succede qualcosa di "nuovo" (ma solo per lui) tipo un twist ending ben congeniato (ma al tempo stesso comprensibilissimo, nazionalpopolare diciamo) allora ecco che tutti con la bocca spalancata e OOOooohhh. Tanto che, per fare un esempio vicino, I soliti sospetti (altro twist ending ben congeniato) non è che aveva raggiunto un così vastissimo pubblico, perché molto più difficile da seguire (Saw non lo cito neanche, che sono livelli ancora più bassi di Sesto Senso). Ora non è che voglio sputare merda su Shyamalan per partito preso, perché vi diro che i suoi film non mi hanno mai veramente fatto schifo, semplicemente non ero partito col "Nuovo Messia" quindi ogni film un capolavoro, insomma li aspettavo come si aspetta l'autobus. Non ho trovato un capolavoro Sesto Senso, figurete The Village (quasi che m'è piaciuto più Signs che 6°Senso). Quindi non è che se poi Shyamalan piglia e mi fa un film di merda mi cade un mito. Ma. De. Che. Fine Premessa, inizio Opinione.

Ci sono due vie per descrivere questo film:

1) è UNA MERDA!

2) Prendiamo degli esempi di fantasy degli ultimi dieci anni, ma prendiamo i peggiori: prendiamo La bussola d'oro, prendiamo Stardust, prendiamo Moonacre, prendiamo pure Eragon e perché no anche Dragonball Evolution e ricordiamoceli come bruttissimi esempi di film fantasy (che già il fantasy di per sè anche quando lo fai bene rischi lo schifo, vedi Narnia che ti fai due coglioni così, ne esce pure un terzo tra un po'). The Last Airbender è tipo peggio di tutti i film citati. Messi insieme.

Sono innumerevoli pezzi di un puzzle vomitevole a fare di questo film una roba da cassonetto differenziato. Prima di tutto un protagonista insopportabile. Uno scimmiotto (ma non pensate al monkey japponese, pensate solo ad una scimmia) fastidioso come non mai, glabro e dalle doti recitative di una noce di cocco:

Proprio roba da scherzarlo forte.

Poi una sequela di personaggi incredibili, dal tizio di The millionaire veramente ridicolo a capo di una flotta di navi che pare la Compagnia delle Indie a due tizi eschimesi interpretati con monoespressioni dal tipo di twilight che non si sa a chi sta dando il culo perché sta pure lavorando un bel po' in produzioni hi-budget (ma immancabilmente low result). Qui si comincia subito malissimo con una sequela di noia glaciale (il quarto d'ora più noiso che storia del cinema d'intrattenimento ricordi) persi tra eschimesi, palle di ghiaccio, ghiaccio alle palle:

E poi tutto, tutto è brutto, i set, i costumi peggio me sento, gli effetti speciali tirati via. Per non parlare delle scopiazzature al quel mostro sacro che è La Storia Infinita. C'è praticamente un Falcor sovrappeso (di palese Miyzakiana memoria mischiata ad una creatura selvaggia):

e un'altra scena che grida "IL NULLA AVANZA" come una pazza.

C'è anche una principessa testa di cazzo, letteramente:

Insomma Shyamalan rasenta il ridicolo. Nella scena del primo combattimento cerca di imprimere la sua firma con un regia da "primino della classe" da spaccargli i denti, roba che vuol far vedere "vedi come me la cavo, io non mi vendo all'azione, la trasformo con le mie regole" e invece fa la figura del fesso vero. Ma la faccia da fesso l'ha sempre avuta:

E ho anche la netta impressione che si senta un bell'uomo. Tra l'altro si veste veramente di merda. regista tandoori. Io però voglio essere in pace e farmi comandare dal mio CHI(cken) e vi faccio vedere una cosa che ridere (non troppissimo ma anche):

Perché in effetti tutto questo baraccone penoso è tratto da roba già ampiamente visitata dall'animazione su Nickelodeaon – insomma è per i ragazzini ameriggani che non è che brillano per gusti e dai videogiochi, una roba alla Naruto credo...

Comunque siccome non ho tempo da perdere in commenti inutili scelgo nettamente la prima possibilità. Quindi:
1) è UNA MERDA!